Вы возможно в Китае, если ...

— Вы забыли, как пахнет чистый воздух.

— Вы знаете, в какое время они сжигают мусор каждую ночь.

— Вы никак не реагируете, увидев маленького ребенка опорожняющего кишечник посреди улицы.

— Вы знаете, что новости, которые Вы смотрите – Ненастоящие.

— Чашка кофе обходится Вам в 10 раз дороже бутылки пива.

— Вы смеетесь над меню в западном ресторане, потому что они подают картофельный салат.

— Вы не ели ничего запеченного месяцы.

— Вы едите любой вид мяса до косточек, и бросаете кости на стол.

— Вы говорите очень медленно и отчетливо по-английски, и иногда находите, что легче просто говорить по-китайски.

— Вы должны спросить, на английском ли языке VCD, когда вы берете в прокат.

— Вы знаете, что такое VCD.

— Вы пользуетесь велосипедом. Постоянно. Даже в дождь, и люди смотрят на вас, как на чудака, если вы не одеты в пончо.

— Вы можете ловко маневрировать на велосипеде, в любой дорожной ситуации.

— Вы видите ребенка бросающего цыпленка об землю. Позже, какие-то студенты приходят в ваш дом с этим цыпленком, спасенным от ребенка, и ожидают от Вас, что Вы знаете, что делать с ним (даже если вы живете в 4-х этажном доме).

— Вы должны пройтись по 10 магазинам, чтобы найти тампоны. Да и то они не имеют аппликатор, но вы так счастливы им, хотя на своей Родине, Вы бы никогда такие не купили.

— Вы должны побывать как минимум в трех интернет-кафе, чтобы найти место, где можно скачать MSN Messenger (который вам только снится) или залезть в Yahoo чат, где вы можете поддерживать связь со своей семьей, не тратя миллионы юаней на телефонные карточки.

— Вы знаете, курс валюты между юанем и валютой своей страны, но не своей страны и ее соседей.

— Вы тратите меньше, чем 10 юаней на обед, но рискуете закончить обед с 4 незнакомцами.

— Вы носите с собой запас ТБ (toilet paper) куда бы вы ни пошли.

— Взрослые мужчины и женщины часто говорят вам Hello, и когда вы отвечаете им - убегают хихикая.

— Вы не можете решить, любить или ненавидеть страну в которой вы живете

— Вы понимаете, что «смог-о-метры», которые они используют в западных странах, взорвутся, если их доставить в холодные части страны, в середине зимы.

— Вы не видите ничего плохого в том, что стоите на разделительной полосе посередине магистрали, в то время как автомобили со свистом проносятся мимо вас на скорости 90км/час

— Вы не сбавляете скорость, когда вы видите, что кто-то стоит посередине шоссе

— Вы никогда не останавливаетесь перед правым поворотом, даже когда вам горит красный свет. Хотя вы понятия не имеете, почему никто никогда не врезается в вас

— Это кажется совершенно нормальным, что какой-то парень на велосипеде хочет купить ваш мусор

— Вам глубоко всеравно, когда совершенно незнакомый человек хочет сфотографировать вас со своей семьей

— Вы на самом деле задумываетесь о том, какую из живых змей вы хотите на ужин

— Вы едите суп палочками для еды

— Вы используете Kleenex, как салфетки

— Вы пьете теплые напитки и находите их освежающими

— Вы привыкли к головам появляющимся во время просмотра фильма на VCD

— Вы больше не используете предлоги во время разговора

— Вы торгуетесь с лавочником по поводу цены салата

— Вы уже не задаетесь вопросом, почему срок годности молока, которое вы только что купили истекает через два месяца, начиная с сегодня

— Вы покупаете фильм, который еще не был выпущен на Родине ...

— Вы делаете перерывы во время обеда, чтобы покурить ...

— Вы жалуетесь на цену шоколада ...

— Вы наслаждаетесь бокалом грязного коричневого вина ...

— Вы комментируете загрязнение окружающей среды «на самом деле не так плохо ...»

— Когда вы можете купить всё что угодно на палочке.

— Когда стрижка в парикмахерской занимает много времени и включает в себя: две мойки волос, массаж головы и толпу зрителей.

— Когда вы идете в парк, но вам запрещено ходить по траве.

— Когда вы идете в парк, и вас опрыскивают пестицидами, которые поддерживают нетронутую траву в зеленом состоянии.

— Где красный штамп – ВСЕМОГУЩ!

— Когда в случае наезда водителем на велосипедиста или пешехода — Водитель сыплет проклятья и оскорбления за ущерб, нанесенный его Пассату.

— Когда вас постоянно спрашивают, считаете ли вы простые блюда и напитки вкусными. «Это самая лучшая кипяченая вода, которую я когда-либо пробовал!» «Фантастические семена!»

— Где каждый город известен за какое-нибудь блюдо.

— Вы плюетесь в общественных местах (например: на улице, в ресторане) не задумываясь.

— Вы говорите по-китайски с другими иностранцами (даже если они говорят на одном с вами языке), просто потому что так легче.

— Вы можете пользоваться программами на компьютере, даже если нет русских/английских подсказок.

— Вы относитесь спокойно к тому, что вам предложили пиво/Baijiu во время обеда, прежде чем вернуться на работу.

— Вы начинаете носить маски в ветреные дни и удивляетесь «глупым иностранцам», которые не делают тоже самое.

— Вы мастерски играете в шарады, и порой нет необходимости говорить по-китайски.

— Люди спрашивают у вас разрешения, могут ли они сохранить клок ваших волос, после вашей стрижки.

— Вы начинаете думать, что это не совсем сигареты, если они не оставляют желтого пятна на пальцах.

— Вонючий запах Тофу больше не беспокоит вас.

— Хозяин дома, в котором вы живете, предлагает Вам поесть шелкопряда, говоря, что они очень хорошие (很好的). А когда вы предлагаете их ему, то он отвечает — НЕТ.

— Вы еженедельно ходите в KFC, чтобы поесть картофельное пюре!

— Вы жалуетесь на разницу цен DVD/VCD/CD купленных на улице и в магазине.

— Вы задумываетесь, а действительно ли это шоколадное мороженое... Неее, оно конечно коричневое, но не идет ни в какое сравнение с тем, что дома!

— Вы пользуетесь лосьоном для лица, который по факту отбеливает вашу кожу.

— Вы сознательно блокируете движение на зебре, потому что хотите добраться до другой стороны целыми.

— Вы опоздали на встречу, с подготовленной отмазкой: «Извините, но я был единственным человеком, стоявшим на автобусной остановке, и автобус не остановился, потому что я — иностранец ...».

— Набрав номер неправильно, вы вместо того чтобы сказать «我打错了...» — просто бросаете трубку.

— Вам начинает нравиться быть в центре всеобщего внимания.

— Почти всё может быть «отремонтировано».

— Вы можете раскрыть и вытащить семечку языком.

— У вас есть ваза с «фэнями» дома.

— Вы даете нищему пригоршню фэней, а он возвращает их.

— Вы можете пройти 6 лестничных пролетов без передышки.

— Вы можете купить НОВЫЙ велосипед за 18$.

— Люди предлагают Вам табуретку, когда вы останавливаетесь перед магазином.

— Стулья всегда недостаточно высоки, чтобы вы могли на них нормально сесть.

— Кто-то дает вам ножницы со сломанными ручками, и вы пытаетесь использовать их.

Posted via email from Smoley's posterous